Pequenas revelações. (Nem tão pequenas assim)

Ou sobre sonhos, band-aid's, big bang e o amor. Ah o amor.

Ele estreou. Eu não estava lá.Eu brilhei no trabalho e não dividi com ele.
O problema de terminar uma relação não é terminá-la. É como arrancar band-ai: causa ansiedade, dói pra cacete, mas é de uma vez quando você simplesmente faz. E vem o alívio. O problema é depois.
O termino é como um big bang na vida pessoal. Explode, é grande, vai para todos os lados. Quando você acha que ele termina, não terminou. Tudo ainda se mexe. Se distancia, devagar.
Então você assiste seus sonhos escorrerem pelos seus dedos, se afastando. Como o natal. O natal que sonhei em passar junto com ele e o tablet que planejei presentear.

Dói muito mais.

[Em tempo: em algum lugar desse universo deve haver vida. Só o tempo cura.]

Em algum momento, finalmente, houve uma explosão de raiva contra uma vida de cuidar do outro, de falta de apoio, de falta de compreensão. Foi uma necessidade tamanha que nada era suficiente. Era preciso compreensão e companherismo 100%. Nada menos do que isso. Não cabia mais em outras pessoas. Não havia tempo, nem amor para ninguém. E agora ainda há raiva, mas há a dor de deixar um algo tão bonito ir embora, especialmente assim: em meio a minha descrença e desamor.

"Deixamos de nos ver fazendo algum sentido
Amanhã ou depois, tanto faz se depois
For nunca mais... nunca mais"

Manual do Pé na Bunda

Olá meus queridos leitores,
(oi? Leitores? Ok, vou extraplorar que tenha)

Compartilhar meus conhecimentos com vocês trazendo um Manual do Pé na Bunda. É preciso deixar claro que não importa se foi você que terminou (os casos que acompanhei - e que fui protagonista - foram assim e não mudaram o uso deste manual), o que importa é o quanto ainda gosta da outra pessoa e se 90% do seu tempo reside em pensar nela ou evitar pensar nela. =B

Em primeiríssimo lugar PARE de tentar não pensar. Isso é impossível: tente não pensar numa maçã. Pronto, já pensou (bom, você leitor aficionado no dito cujo talvez não, porque sua mente não tem espaço para mais nada, mas o exemplo funciona normalmente). O que fazer? Divagar até cansar? E ai cair em desespero, cortar os pulsos, virar emo, depois Happy Rock e matar sua mãe de desgosto? Nop.

Ocupe sua mente. Muito, mas muito mesmo.

1- Afunde no trabalho. Eu peguei um estágio que me fazia ficar vinte horas em uma baia de atendimento quando terminei um namoro filho da puta. Se você já tem um estágio, se enfie em outra coisa. Se trabalha, faça hora extra. Principalmente logo depois do término.

2-Tenha coisas para fazer em casa. A noite e os períodos sozinhos são sempre piores e eu particularmente ainda odiava estar com outras pessoas. Tenha cartas na manga, tem um computador? Baixe (ou alugue) séries e filmes. Procure coisas que tem várias temporadas e coloque no gerenciador de downloads. Sugestões: Chuck, House, The OC, Gossip Girl (não vi esse, mas é envolve), Queer as Folk...

3-Não se acabe ouvindo músicas em casa. Sério, tudo vai lembrar aqueles momentos lindos e tristes. Quer ouvir música? Cai na balada. E eu sei que muitas vezes ir para a balada significa ficar triste na metade ou beber todas. Ok, respeite isso, é seu tempo. Beba, ou volte para casa cedo, ao menos você aproveita a vida um pouco (sair de casa é importante).

4-Use e abuse da paciência de amigos e família. Um dia você fará isso por eles. Dica: Use mais sua família se for possível, se tiver aquele irmão bacana, converse com ele. Você não vai passar por essa sozinha, e vai chegar um momento que nem você vai se agüentar. Procure quem agüenta ainda.

5-Quando você pensar que aquele plano GENIAL vai te livrar da pessoa. Lembre-se não vai. Eu fiz 500. Falei que nunca mais queria ver, virei amiga de infância, fiquei com outros, pedi para voltar, escrevi cartas lindas, tudo o que vocês imaginarem! Isso significa que não é para fazer nada? Não sei. Juro, não sei. Eu precisei fazer todas essas coisas, mas no fundo sabia que essas coisas não eram o fim, eram apenas meu desespero e angústia e que eu inventaria outra maneira de me aproximar em seguida. Aliviavam-me o peso naquele momento e me ajudavam a entender várias coisas (fechar gestalten). Essa consciência de que só o tempo traria a calma e fecharia essa história realmente me ajudou a não me afogar na privada depois de cada plano que falhava. Então quando achar que é o fim com um plano maluco, lembre-se que provavelmente não é. Muito provavelmente.



Gente, isso deu certo para mim! Nunca testei com mais ninguém (apesar de estar compartilhando com uma amiga e preciso dizer que a dica do trabalho funciona muito com ela). Sempre se dê o seu tempo. Eu chorei. Bati no travesseiro. Escrevi horrores nesse blog e fiz todas as merdas que precisei. Só procurei não enlouquecer.

Música

Sem sua música.Silêncio.

É noite.
Está escuro, frio, sem qualquer ruído. Sinto notas musicais que você um dia tocaria para mim, num futuro nunca realizado. As notas suspensas no negro da noite, onde meus olhos não alcançam, pressionam meu peito com o peso que só um amor quebrado no esplendor desabrochar tem.

Os amores diferem. As dores também. A dor de um amor a ser vivido não pode ser comparado a um amor terminado e separado em sua morte. É essa marca nova, que ainda cicatriza vagarosamente, que me é tão estranha. O que eu faço com tanto desejo e dor?

Nesse palco tão grande, agora a performance tem de ser solo. Vou sapatear.

Braços e abraços que fogem.
Se afastam e viram poeira da minha imaginação,
e me deixam sozinha na cama.
Todo o calor ficou no sonho,
todo o ar ficou lá.
Isso impediu o grito de dor.

Mas não o agudo profundo na alma.
Fui arrancada desses braços mais uma vez.
Não acho que sobreviva a mais noites como essas.

Covardia

{Eu não tive coragem de postar isso no dia, mas quero muito seguir adiante. Então vamos por tudo para fora.}


Eu tenho saudades ainda. Ainda mais quando posso contar com você para não pirar. Mesmo sabendo que terça eu quase pirei por SUA causa, hoje eu não pirei porque podia te ligar e quebrar nosso acordo de silêncio a qualquer sinal de fogo.

Foi o que eu fiz. E você foi tão meu.cantinho.para.dormir.

Mas tá melhorando.

Isso é o bom da vida, passa, muito mais rápido que esperamos.
Já está indo...

Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

Sempre fui aquela garota que virou a MELHOR amiga do ex namorado. Uma vez fiz isso a custo de todos os pedaços do meu coração (e do fígado e acho que do estômago também...). Tirando esse desastre no caminho, nunca tive dificuldades.

Dessa vez não foi difícil, foi tipo *impossível*.

E, não quero ser a psicóloga chata, mas preciso reconhecer que é basicamente porque não quero realmente ser sua amiga. Quero muitas outras coisas, mas amiga com certeza não. E isso é a ponto de eu preferir qualquer coisa a amizade.
Eu não quis um meio namoro, nem meio fim. E agora não quero nada morno, meio quentinho não dá, chuchu. =S

Então não restou muito a não ser voltar atrás na minha tentativa idiota de ser boazinha e amiga e propor as únicas outras duas saídas de um relacionamento: namoro ou esquecimento.

Eu meio que já sabia que isso significaria não voltar e não falar mais com ele.

Bom tem horas que é isso mesmo né? Que a gente não dá conta... Precisamos ENFIAR o ex namorado (ou quase isso) no fundo do baú e trancar ele lá e tocar a vida o mais rápido possível. E não estou falando de badalar não, vou trabalhar e estudar muito, mas de um jeito saudável. Só quero ficar longe de casais, de amor, dele.
Não dou conta gente. Pesado demais... =/

Mas passa.
Vou deixar curar em silêncio, e aproveitar para dar um gás na vida acadêmica.

é isso.

Saudade daquele amor,
daqueles braços de sol,
quentes, claros, acolhedores.

E de sua cama.
E de sua roupa, tão pouco preta.
E de seu cheiro.
E de seus cachos.
E de seu silêncio.

E de nada disso.

E a vida segue, e eu não me arrependo de seguir com ela.
E isso é bom, e ruim.

A volta do Lindinho (postei d quinze dias q eu axei q tinha perdido)

Você está sozinha baby
E é assim porque você quer
Eu te dei amor e você olhou para mim
e riu
Seu sorriso zombou de nós
E agora eu zombo de você
Mas para frente nós vamos nos olhar e saber
O nosso amor baby,
é para sempre
mas não do jeito dos contos de fadas
Quando você chegar ao inferno saiba:
está lá porque eu quero!
O paraiso é do meu lado
Mas você gosta de dramas e novelas
Então lhe darei um presente baby
Você terá tudo
Você será minha no fim
Antes que seja tarde demais
Quando estiver esquecendo
Eu vou estar lá para te dar oi e sorrir
E zombar do seu amor revolto e infantil
Quando você chegar ao inferno saiba:
está lá porque eu quero!



Talvez seja porque eu acordei tarde (de novo) e nem foi intencional (é sério!)!
Mas é que de repente dei atenção para o que eu estou sentindo... Sei lá... Como diria o Lui Não é a falta desse ou daquele Ou talvez seja... É que o Padpoof trouxe uma certa luz para a minha vida... Mas não a mesma que o outro trouxe... Nunca a mesma luz, nunca a mesma força... Mas também não é isso que eu quero! A infelicidade foi ter encontrado o maldito baterista! Ui como foi ruim começar a lembrar de tudo! E de repente não eram só as tardes entre as freiras que matavam de saudades, mas as manhãs entre arvores e duendes rindo da cara do babaca também... Então todos eles: o sábio, o baterista, o estranho, o iluminado, o babaca e o Padpoof começaram a dançar na minha cabeça! Cantando algo como: “você está sozinha, e você não quer mais estar!” E eu gritei que estar solteira não é um problema! Mas o diabo é que eles me olharam e disseram “você está SOZINHA!”
u.ú
Estou sim, e por escolha até certo ponto, pq não foi um ou dois caras, mas alguns que me ofereceram boas relações. Mas d q adiantava, não estava bem cmg... Agora estou e comecei a sentir falta de passar a aula inteira esperando o almoço, soh para ver ele! Diacho e o desgraçado continua com as mesmas manias: ele ainda olha para os olhos da gente então desvia sorrindo! Putaquepariu u.ú Podia ao menos estar feio... Ou chato... Qualquer coisa! Mas não... Lindo, fofo e solteiro!