Seguir, trancar portas e obrigada amigo.

Um dia desses eu resolvi que era hora de deixar para trás uma história. Que um ano era tempo demais, mas não só isso. Não nasci para ver a pessoa que amo viver outra história. Pelo menos não emburrada, triste, me lamentando. Ele seguiu, simples.
Então eu ri, depois chorei, respirei fundo e olhei para o horizonte com desejos de que ele, ela e eu fossemos todos felizes. Cada um ao seu modo (espero mesmo que tudo dê certo afinal para os dois).

Ok, porque estou contando isso? Porque a história não termina ai.

Depois disso as coisas mudaram. Porque eu mudei e ele mudou. Tudo mudou. Não estávamos mais no nosso ciclo de gato e rato onde meu coração sempre acabava despedaçado e sem respostas (e sem sono). Então fiquei assustada. Pensei "meu deus, achei que tinha passado da fase em que isso me afetava".

Então fiz algo mto esperto (obrigada Freud por inventar a terapia, obrigada Perls por inventar a Gesltat). Falei para a outra criatura desta relação o que sentia. Como isso estava estranho para mim. E olha! Isso funciona!
Normalmente eu tento resolver tudo o que posso sozinha, só levo o mínimo para o outro (que é aquelas questões insolúveis para mim e me partem em duas). Desta vez levei que tava estranho, que eu tava mexida, sem tentar resolver nada a priori. Falei que amizade para mim era "assim" e que não tinhamos chego nisso ainda. Começamos a nos entender.
Não terminamos ai, num segundo momento contei para ele todas as noites que perdi o sono em busca de entender o que tinha acontecido, onde tínhamos nos perdido, onde EU tinha perdido o fio da meada. E ele, como o bom amigo que está se disponibilizando a ser, ficou pacientemente me ajudando.

Fomos em frente e nos tomos nossos caminhos.
Fechei essa porta e até passei a chave. Me vejo do outro lado da porta parada, olhando para a frente, o corpo colado ainda na madeira e uma das mãos na maçaneta que tranquei, soltando devagar. Sinto algo bonito e triste. Como quando a gente vê esses filmes de drama onde muitas coisas terminam diferentes do que esperávamos, mas de alguma maneira bem.
Aqui (deste lado da porta) não é cor de rosa como lá dentro foi um dia. Confesso, não é, mas também não é escuro como o último ano foi. NEM DE LONGE PORRA!
Está ensolarado e *respirável*. E tem muitas cores novas. Quando penso no rosa sinto que se foi para sempre. Sinto uma coisa aqui ainda cicatrizando. Ok, tenho novas cores e até alguns tons de vermelho intenso e rosa pinguim. Posso ser bem feliz assim. =)

Um amigo meu me disse que eu devia apagar a existência dele. Sabe? Apagar orkut, msn, twitter. Bom é claro que se a essa altura eu não consegui fazer isso (apagar ele da minha vida) não acredito que dar unfollow realmente me impediria de entrar na página dele (acredite, fiz isso por meses quando não dava conta de seguir ele normalmente).

Bem, eu nao quero apagar a existencia dele. Tem coisas que quero guardar sempre cmg. E não tem haver com ser masoquista. É que como eu posso esquecer das tardes enrolados em lençol, ou das conversas mais sinceras que já tive na vida, ou de conversar na BeiraMar?
Eu só queria q parasse de doer e que nao precisasse TANTO dele agora. Porque doer, já estava doendo, mas hoje precisava repousar naqueles braços e esquecer. Ter algo bom agora.

Sobre sentir saudade e ter esperanças

Saudade.

Ouvi algo de uma pessoa incrivelmente especial que mexeu comigo de um jeito incrível. Eu demorei para entender tudo o que podia conter na fala desta pessoa. Como eu não pedi autorização para ela, vou colocar aqui um recorte meu, adaptado:

"Mesmo que doa encontrar aqueles que nos distanciamos e amamos, a dor da distância pode ser muito pior. É um novo conceito de saudade que estou aprendendo."

Devo confessar que o primeiro pulo foi pela esperança de que agora ele entenda as coisas que eu entendi.

Pois bem, foi para os dicionários (vício que adquiri em uma matéria da faculdade).

O Michaelis começa assim: "Saudade 1. Recordação nostálgica e suave de pessoas ou coisas distantes, ou coisas passadas."

Nem preciso continuar, saudade não é SUAVE, e não tem absolutamente relação com tempo. Passado, presente e futuro não se relacionam com saudade. Eu pelo menos já tive saudade de quem estava indo viajar, mas ainda ESTAVA ALI!
E, putz!, saudade tem mais haver com dor e alegria do que com qualquer coisa morninha. Pouquíssimas vezes haverá uma saudade calma.

Nessa acredito que a Wiki ganhou feio: descreve a saudade como uma mistura de perda, distância, amor, melancolia e mágoa. É por aí, eu acho.

O que importa de tudo isso? Que a saudade é difícil de definir? É difícil de sentir também! A pessoa que me disse aquelas palavras ali em cima demonstrou, isso.

No fim e vi que havia mais naquela frase(na verdade é porque nunca vemos o óbvio): esta pessoa sentiu saudade. Algo que não imaginei e não me dei conta, porque ele deu uma volta para dizer isso.

Não. Não foi por isso, foi que existem coisas nas entrelinhas sobre sentir saudade que só demonstram o quão complexo esse sentimento é! Como precisar ficar longe, e depois perto. E quem sou eu para dizer algo sobre isso, quando eu mesma fiz tudo isso tão mais insanamente?

Tenho em meu peito um buraco aberto por uma arma de fogo que doí imensamente.
Gostaria de ser forte, de seguir em frente, de te deixar par trás, de aceitar o seu não. Mas não dá.

E enquanto os olhos enchem de lágrima, mas não as deixam correr, eu caminho todos os dias para algum lugar que eu não sei bem qual é. Procurando seguir, procurando você. Ainda.
Esse buraco é a dor da saudade. Só que a borda é a esperança, é por causa dela que não cicatriza. Uma partezinha minha quer muito esquecer! Esta parte está afogada na imensidão de todo o resto e da vontade do que eu quero de verdade.

Porque eu ainda quero tanto?
To tão cansada.

Loiros e falar demais

"É, não foi por falta de me avisar. É, não adianta mais me consolar. (...)
Se eu te amei foi de verdade. Se chorei foi de saudade, foi saudade de você.
Eu quero viver mais uns 100 anos pra reparar os danos e um dia te encontrar por aí.
Deixa eu fazer parte dos seus planos pra consertar enganos é que eu tô aqui."

Um loiro me ensinou que tem horas que temos nos calar, tem horas que temos que ir embora. Agora com este outro desta espécime que parece só me dar dor de cabeça (ok, e grandes paixões) parece que é bem hora de ficar quieta e longe também.

Então vou calar o desejo de pedir "deixa?", ainda que esteja em meu coração. Já o resto posso falar em voz alta: espero viver o tempo para poder te encontrar e dar um abraço honesto como aconteceu com o loiro primeiro. =)

Covardia

{Eu não tive coragem de postar isso no dia, mas quero muito seguir adiante. Então vamos por tudo para fora.}


Eu tenho saudades ainda. Ainda mais quando posso contar com você para não pirar. Mesmo sabendo que terça eu quase pirei por SUA causa, hoje eu não pirei porque podia te ligar e quebrar nosso acordo de silêncio a qualquer sinal de fogo.

Foi o que eu fiz. E você foi tão meu.cantinho.para.dormir.

Mas tá melhorando.

Isso é o bom da vida, passa, muito mais rápido que esperamos.
Já está indo...

Estou aqui por você, mesmo que você ignore isso.
Quero gritar isso a plenos pulmões pela simples desconfiança de que algo esteja errado na vida dele. Mas é burrice. Porque não há nada a ser feito, porque ele não quer nada de mim (talvez nunca tenha desejado e tenha tudo se resumido a delírios meus).

Porque garotas são burras?
Porque o amor ignora as regras que mantem as pessoas saudáveis?
Porque você simplesmente não vem e divide tudo?
Eu sei que posso ajudar. =~

Saudade daquele amor,
daqueles braços de sol,
quentes, claros, acolhedores.

E de sua cama.
E de sua roupa, tão pouco preta.
E de seu cheiro.
E de seus cachos.
E de seu silêncio.

E de nada disso.

E a vida segue, e eu não me arrependo de seguir com ela.
E isso é bom, e ruim.

Melancolia

E todos me perguntam se estou bem. E antes de ouvir a resposta, já ouço que mereço mais que isso, que tudo vai ficar bem.
Então eu respondo que estou bem, que a vida é caminhar mesmo e não tenho medo de nada disso. Já sobrevivi a piores.
Tive raiva das metades, é o meio-termo, a água morna, que me mata. Que matou cada dia de dezembro, que me fez preferir um quase-fim, um silêncio, que um quase-relacionamento. Realmente pedi paz e silêncio, porque era tanto "quase" e "metade" que minha cabeça dava voltinhas.

Finalmente eu soube que precisava voltar para casa de qualquer forma e por ordem em tudo. E isso não doeu. Também não estou aos pulos.

Só sinto falta daquela paz que só o sorriso dele me deu até hoje. E aí um certo receio de ter perdido isso.

Graças aos deuses a melhor frase de todas veio da boca salvadora da Malu: "Você já sabe que pode estar em paz com alguém, só falta descobrir quem."

Quantas pessoas morrem sem estar em paz uma única vez com outra pessoa?

Não sei o que escrever.
=/

"Ciranda, cirandinha, vamos todos cirandar.
Vamos dar a meia-volta, volta e meia vamos dar.
O anel que tu me destes era vidro e se quebrou,
o amor que me tinhas era pouco e se acabou."

??

Sinto que agora as pecinhas se encaixaram.
E eu aproveitei tão pouco, tão pouco. =~



Presente:


Não há tempo,
Não há pele,
Não há cheiro,
Não há mãos, peitos e bocas
que deem conta do desejo.

O que há é a boca sempre seca,
A mão sempre em busca,
E os corações misturados.
E sede.

Sempre sede.
Sempre mais.
Sempre você.

"Bati numa parede.
Era uma lacuna, um nada. Tentei dar a volta, mas não consegui encontrar as extremidades do vazio."

Stephenie Meyer - A Hospedeira p. 22

"Desculpe se não fui seu mais raro amor"

Promessas e mais promessas...

Eu acho que já falei em algum post aleatório aqui que "eu te amo" é algo cheio de promessas: você promete felicidade, cumplicidade, carinho, companherismo e por aí vai...

Pois bem, uma vez eu amei um cara. Amei muito. Um dia ele me ligou durante a madrugada e disse: "Loira, eu te amo." A voz embargada dele me fez pular da cama as três da manhã e quase chorar de desejo de responder, mas antes de qualquer coisa ele me perguntou "quer namorar comigo?".
Aquilo foi mais do que poderia aguentar, eu disse que gostava dele também e que a gente conversava no dia seguinte (quando ele estivesse sóbrio). Eu não podia aceitar, aquele pedido de namoro era uma promessa de que ele iria ser uma pessoa diferente de quem era. Sei que parece paranóico, mas nós já erámos companheiros e ele nunca foi um namorado melhor que do que um ficante, ou um amigo colorido. Eu não seria exceção a regra.
Preferia ele real, com os defeitos pelos quais me apaixonei, sem se comprometer a ser fiel só por uma promessa feita as três da manhã.

Acontece que as pessoas dizem coisas diferentes quando falam de namoro e de amor. Tem essa pessoa que quando deixa escapar um "minha namorada" por engano, me faz sentir orgulho, felicidade, plenitude e certeza. Porque se em algum momento ele escolher usar essas palavras, não por acaso, mas conscientemente, então eu vou ficar só feliz (e com orgulho, plenitude...).
Eu não desejo promessas e não acho que ele as fará. E isso tira o medo.


Quero as palavras, os sentimentos, por eles mesmos. Quero a paixão só pela paixão, o fogo pelo fogo, o amor pelo amor, a morte pela morte, o desejo pelo desejo, a dor pela dor, o sorriso só pelo singelo. Mas quero inteiro, intenso. Só te peço isso.