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Teimosia ou loucura, é fazer a mesma coisa e esperar um resultado diferente. Então porquê?
Eu tenho muita dificuldade de abrir mão de algo que não se concretiza, para o bem ou para o mal. Eu preciso conseguir, ou ter certeza que não há nenhuma chance ali de dar certo. Minha fantasia é forte demais para encerrar algo sem uma decisão. Aceitar que a falta de resposta do outro já é a própria resposta.

Então, de novo, estou diante desse ciclo: eu já tentei tudo o que eu podia para conseguir levar uma história adiante, as respostas sempre foram evasivas. Minha reação da primeira vez foi dar deixar BEM CLARO que EU estava fechando a porta, porque não sou mulher de metades, de portas abertas que esperam eternamente... Ou tá com os dois pés, ou não tá.

Eu tinha certeza que tudo o que vinha dali era um jogo. O cara sempre aparece para falar como está com saudades, ou como seria legal SE um dia fossemos fazer alguma coisa... Mas na vida prática, esse SE, nunca aconteceu. E eu sei que quem quer, arranja tempo, arranja espaço, convida de verdade, com data e hora.

Então cansei desse jogo e mandei tudo as favas. Certíssima.

Mas o tempo passou. E se a porta tava fechada, achei que não teria mal abrir uma janela, tentar outro tipo de convivência. Por quê? Não sei responder... Talvez, dentro de mim, a fantasia tenha criado mil desculpas para tudo. Eu comecei a enxergar uma possibilidade. Eu podia fazer melhor. Eu podia criar uma possibilidade que funcionasse. Porque tudo o que eu imagino que esta pessoa tenha para oferecer, o que eu imagino que poderíamos ser, vale a pena.

Então abri a janela, a porta... E agora estou sentada no sofá, de novo, esperando... E louca para fechar a porta e a janela, mas não sei como fazer sem drama, sem jogar na cara, sem brigas. Sem ponto final.

Tenho que aprender que, na vida, reticências também significam o fim da frase.

Tipo certo de homem errado - again

Eu adoro o tipo certo de homem errado. Na minha fantasia delirante eu sou para b2 uma tentação, quase irresistível.

Eu alimento muito bem minhas fantasias com pequeninos sinais que ele me dá. Sinais que poderiam significar um milhão de outras coisas. Minúsculos sinaizinhos.

Mas eu acho irresistível delirar sobre você, sobre nós. Não consigo parar de olhar através dessa janela. E no fundo eu sei qual é a realidade, mas o "e se" é tão mais gostoso.

Ao mesmo tempo será que a fantasia é inocente? Eu queria poder dizer que sim. Que é só uma coisa sobre a qual eu goste de pensar e que eu não aja, em nenhum momento, orientada por essa besteira. Mas isso seria mentira.

E, como ultima duvida de um texto que apenas jogará perguntas ao vento, será que eu gostaria dele, se ele fosse possível e disponível? Ou gostar de alguém que não esta nem aí é parte do jogo de me manter distante do mundo real?

(Eu acho que eu gostaria, porque puta merda, que ser, senhor. Podia ter economizado um pouco na beleza e sexualidade, ne?)

Algumas pessoas são pequenos buracos negros na vida da outra pessoa. Exercem tamanho poder de desestabilizar e sugar tudo o que está ali que só esta comparação é suficiente. Essas relações são extremamente nocivas e corrosivas.
Tenho plena consciência que é pela vida que levamos; pelo conjunto formado por nossos sentimentos, passado e presente; que essas pessoas tem tamanho poder. São nossos bichos papões que habitam somente os armários que permitimos. Só que é mais fácil falar do que fazer.
Enquanto digo que sou eu que dou o poder de alguém ser capaz de sacudir meu mundo, também sei que ainda sou incapaz de estar perto dessa pessoa e me defender (e é por isso que é um buraco negro e não sei lá, uma besta qualquer sobre a qual minha força tenha efeito). Se eu me aproximar, lá se vai toda a organização, as decisões e as vezes eu mesma.

Amores e Conquistas

Ontem andei sentindo muitas coisas. Estive me sentindo só e com saudades. Quis preencher isso com meus desejos de sedução.

Estava (e está ainda) tudo muito confuso e enovelado, mas senti, em primeiro lugar, que não poderia voltar a minha relação só por me sentir só. Então ri de mim mesma. Afinal por que mais ficamos com alguém? Se não é por querermos dividir nossa vida, se não é por carência, por que mais seria?
Em especial eu, quando me senti muito auto-suficiente, me mandei. Não sei me amar e ainda ao outro!

E aí veio o desejo de preencher esse espaço com conquistas mais baratas. Como quando se tem vontade de comer uma sobremesa muito elaborada e ao mesmo tempo um prato gigante de brigadeiro.
Eu desejei MUITO intensamente sair por aí e conquistar alguém. Literalmente fazer isso. Só para ter um minuto.

A conquista é um copo cheio, intenso, turvo, refrescante até. Eu sempre tomo em um gole só, porque a sede tmabém é gigantesca. Já o amor de uma relação é um copo pela metade que posso saborear. É bom, saboroso, é uma grande mistura de intensidade, só que tem de ser descoberto como em uma degustação de vinho. Eu com minha fúria desesperada logo perco o interesse, sinto aquilo como sem valor, morno, tedioso.

Oh deuses. Que será dessa pobre mortal sem jeito?

Nossas esperanças.

Ela saiu de casa sem se voltar para trás. Sentia o olhar de seu marido, seus amigos, sobre si. Todos esperavam que ela estivesse arrasada. Bom, ela esteve, a semanas. Agora estava feito e estava feliz. Queria ter todas as coisas das quais sentia falta. Andou direto para aquele antigo bar e procurou por aquele homem que um dia pensou em aceitar a cantada, mas negou pelo seu casamento, pela felicidade que tinha.
Lá estava ele! Riu e criou coragem. Quase sentou na mesa dele. Parou a tempo de ver que ele estava acompanhado. O tempo havia passado, nada esperaria por ela. Era tão tarde. Agora não tinha mais para onde ir.

Dizem que sempre devemos escutar nosso coração.
Bom alguma vez o coração de vocês já fez o seguinte:(e agora vou falar exclusivamente as garotas, porque já ouvi algumas reclamando disso) deu duas ordens, completamente contraditórias? Dois pedidos que te partem no meio, te puxam em direções tão diferentes que te racham?

Aprendi em minhas aulas de Psicopatologia II que isso esquizofreniza. o_o Ok, coração, deu de brincar né? Escolhe UMA coisa e a gente vai que vai. Que tal?

Aqui dentro tá tudo zoneado. As coisas seguras não estão seguras nem nos lugares delas.
Na verdade minha cabeça está batendo como em um liquidificador. Quando eu paro e respiro, acho que finalmente penso "ok, então é isso. beleza.", tudo se move, tudo pulsa novamente.

Me sinto meio Alice caindo. Meio Nina percebendo que sempre estará no mesmo ponto por mais que cresça.
São tantas coisas. Ainda está tão fora do lugar.

Havia uma época que exatamente como a Quinn de glee, eu acreditava que bastava cortar meu cabelo e tudo se resolveria. Até porque resolvia! Eu me sentia forte, corajosa e enfretava meus problemas.

Bom meu cabelo está repicado e nada está no lugar.

"Sei mais do que eu quis
Mais do que sou
E sei do que sei
Só não sei viver
Sem querer ser
Mais do que sou"

Só por uma noite

Eu procurei em outros corpos encontrar você
Eu procurei um bom motivo pra não, pra não falar
Procurei me manter afastado
Mas você me conhece eu faço tudo errado, tudo errado

Sobre aquele cara que se foi. E escolher o Jacob.

Você foi um sonho. Me arrancou suspiros. Você é um sonho.
Queria sentir sua pele quente, o ar indo embora, os pensamentos derretendo-se e ouvir nossos risos. Tudo em nossa cama armada, planejada, esperada.
Quis tanto misturar nossos corpos, cabelos, arrepios e apelos. Fiz tantas fantasias. Mesmo quando você disse "não faça isso". Desculpe, estava bom e eu queria mais, demais.
E aí...
E aí, que foi o clássico "acordei neguinho". Desejei tudo isso, mas, mesmo que exista a ínfima possibilidade de ter mesmo desejos concedidos, quando voltar para minha cama ela estará fria. Não quero isso. Com toda a certeza.
Mais do que você, do que sonhos, desejos, pele; quero realidade. Desejo minha cama quente.


[Este texto está no meu caderno a semanas, esperando meu pc voltar. Incrivelmente ele faz sentido com as coisas que senti e disse ontem ainda. (e pensar que esse cara quase ganhou seu próprio marcador... tsc tsc)]