(Des)encontro

A vida te deu de presente para mim. Nosso encontro foi tão aleatório, tão perfeito, tão tranquilo e honesto, que só sendo feito sob medida.

A vida nos presenteia com algo assim uma ou duas vezes. Talvez você tenha sido o maior presente da minha vida.

Não é triste como nos perdemos um do outro e de nós mesmos? O que houve conosco? Como nossa relação leve e especial se tornou difícil e sem significado? Porque desistimos?

Será que a vida irá nos presentear novamente com um encontro assim?

Tempestade

Saudades.

Da minha mãe.
De tomar banho de chuva.
De mim mesma.
De ser desejada.
De ter para quem ligar quando falta luz.

Só saudades de outros tempos.

Enquanto a luz não volta, fico aqui lembrando de um tempo em que minha mãe estaria na janela fumando, esperando a chuva passar.
Eu provavelmente estaria tomando um banho de chuva, ou pelo menos com a mão para fora de casa, para sentir os pingos.
Enquanto a luz não volta, pude sentir as feridas, novas e antigas, sem distrações. Deixando a tempestade lavar um pouco da alma junto.

Dói não ter minha mãe. Dói não ter M. Por tantos motivos diferentes, porque a vida é assim, hoje eu estou aqui encarando a tempestade, serena, mas sem me enganar sobre o que está doendo.

Foram anos fingindo que não doía. Mas dói.

Um amigo meu me disse que eu devia apagar a existência dele. Sabe? Apagar orkut, msn, twitter. Bom é claro que se a essa altura eu não consegui fazer isso (apagar ele da minha vida) não acredito que dar unfollow realmente me impediria de entrar na página dele (acredite, fiz isso por meses quando não dava conta de seguir ele normalmente).

Bem, eu nao quero apagar a existencia dele. Tem coisas que quero guardar sempre cmg. E não tem haver com ser masoquista. É que como eu posso esquecer das tardes enrolados em lençol, ou das conversas mais sinceras que já tive na vida, ou de conversar na BeiraMar?
Eu só queria q parasse de doer e que nao precisasse TANTO dele agora. Porque doer, já estava doendo, mas hoje precisava repousar naqueles braços e esquecer. Ter algo bom agora.

Sobre sentir saudade e ter esperanças

Saudade.

Ouvi algo de uma pessoa incrivelmente especial que mexeu comigo de um jeito incrível. Eu demorei para entender tudo o que podia conter na fala desta pessoa. Como eu não pedi autorização para ela, vou colocar aqui um recorte meu, adaptado:

"Mesmo que doa encontrar aqueles que nos distanciamos e amamos, a dor da distância pode ser muito pior. É um novo conceito de saudade que estou aprendendo."

Devo confessar que o primeiro pulo foi pela esperança de que agora ele entenda as coisas que eu entendi.

Pois bem, foi para os dicionários (vício que adquiri em uma matéria da faculdade).

O Michaelis começa assim: "Saudade 1. Recordação nostálgica e suave de pessoas ou coisas distantes, ou coisas passadas."

Nem preciso continuar, saudade não é SUAVE, e não tem absolutamente relação com tempo. Passado, presente e futuro não se relacionam com saudade. Eu pelo menos já tive saudade de quem estava indo viajar, mas ainda ESTAVA ALI!
E, putz!, saudade tem mais haver com dor e alegria do que com qualquer coisa morninha. Pouquíssimas vezes haverá uma saudade calma.

Nessa acredito que a Wiki ganhou feio: descreve a saudade como uma mistura de perda, distância, amor, melancolia e mágoa. É por aí, eu acho.

O que importa de tudo isso? Que a saudade é difícil de definir? É difícil de sentir também! A pessoa que me disse aquelas palavras ali em cima demonstrou, isso.

No fim e vi que havia mais naquela frase(na verdade é porque nunca vemos o óbvio): esta pessoa sentiu saudade. Algo que não imaginei e não me dei conta, porque ele deu uma volta para dizer isso.

Não. Não foi por isso, foi que existem coisas nas entrelinhas sobre sentir saudade que só demonstram o quão complexo esse sentimento é! Como precisar ficar longe, e depois perto. E quem sou eu para dizer algo sobre isso, quando eu mesma fiz tudo isso tão mais insanamente?

Como a gente cresce meu deus.

O tempo passou. E não parecia que ia passar, parecia que iríamos ser crianças para sempre, que a escola nunca ia acabar. Que a cada chingamento e sofrimento (e foram muitos) seria insuportável o dia seguinte. A escola, a infância, é interminável, dura mesmo. E aí, acabou.

Se alonga tanto, choramos, vivemos e rimos tanto. Nos achamos tão invencíveis e tão oprimidos pelo mundo grande que quando nos damos conta já crescemos. Deus, como eu cresci? E cresci mesmo. Foi tudo tão bom no fim.

Minha turma do "ginásio" já está em vias de se formar. Gente grande. Gente que chorou copiosamente quando se formou na oitava série porque teria que se separar (não havia "2o grau no meu EIC").

E não foi fácil seguir no segundo grau, nem desfazer os laços de lá. E sei que vai ser igualmente difícil daqui a um ano e meio. E vai ser pior, não vou chorar por semanas como na minha oitava série e ainda vou ter que encarar o mundo real. Acabou escola/faculdade. Chega de estudar. É para ter muito medo, mas também nós queríamos isso, não queríamos?

Em algum lugar que já nem lembro,
guardei você,
com seus beijos e risos
e piadas sobre nós.

Em algum lugar eu guardei...

Um dia vou olhar as folhas de um diário rosa esquecido
e vc estará lá,
com tudo aquilo que me fazia rir e chorar.
Parado no tempo. No melhor de nós.
Apenas para nós.
Como uma fotografia colorida dos momentos branco-e-preto.

Em todos os meus gestos, vou sentir a falta dos teus.

Ei você AI! eh vc mesmo... meu grande amor ¬¬ tah demorando mto

Saudades de sentir saudades
=/

por merlim... kero alguem soh meu
q roube meu coração
e me leve pra beeeeeeeeem longe

d keim eu arranke suspiros
q sensure meu vestido
e me faça juras d amor ao peh do ouvido


em suma...
kero ter um motivo forte para postar palpite x)

Falando em camas e cobertores...

Saudades de Moulin Rouge
=/




{"Sinto que me perco no tempo

Debaixo do meu cobertor

Eu faria tudo pra não te perder
Assim
Mas o dia vem e deixo você ir"}