"A ideia de que somos

tão capazes de amar

mas escolhemos 

ser tóxicos"

Rupi Jair

A poesia sempre me da vontade de escrever.

Essa tocou fundo na minha alma. Com certeza no futuro eu não vou lembrar que dia foi quinta-feira. Eu não vou lembrar quem eu magoeei, os detalhes se perderam no tempo.

Mas vale a ideia de que um dia eu tratei uma pessoa como objeto, falei coisas apenas para machucar e ainda bloqueei essa pessoa.

Porque eu fiz tudo isso? Porque ele perdeu o interesse. Porque as feridas abertas ainda doem muito.

Porque podiam ser tantas coisas e simplesmente não foram.

Eu fui humana, demasiadamente humana. Fui vingativa e cruel. 

Eu nunca tinha estragado o dia de uma pessoa. A sensação é nova.

Feminismo

Me tornei chata.

Antigamente quando fala de coisas normais da vida (fazer compra, limpar a casa) e um cara me respondia tornado isso sexual ou romântico, eu curtia. Ou achava que isso era interesse em mim.

Hoje eu acho isso sem nexo. Acho que o cara tem que conseguir conversar sobre isso normalmente. Eu acho esses comentários inapropriados e me dão a impressão que a pessoa é incapaz de ter uma conversa normal e adulta.

No começo eu me sentia irritada e desconfortavel, não sabia de onde vinham essas coisas. Pensei que era apenas por ser objetificada como algo que vive só para estar com alguém.

Mas agora eu sei que vem da imaturidade de alguém não saber o que comentar de uma situação normal.

É, eu não sou fácil. Dane-se. Não é sobre ser fácil. É sobre olhar profundamente a vida e não aceitar menos.

Amores e Conquistas

Ontem andei sentindo muitas coisas. Estive me sentindo só e com saudades. Quis preencher isso com meus desejos de sedução.

Estava (e está ainda) tudo muito confuso e enovelado, mas senti, em primeiro lugar, que não poderia voltar a minha relação só por me sentir só. Então ri de mim mesma. Afinal por que mais ficamos com alguém? Se não é por querermos dividir nossa vida, se não é por carência, por que mais seria?
Em especial eu, quando me senti muito auto-suficiente, me mandei. Não sei me amar e ainda ao outro!

E aí veio o desejo de preencher esse espaço com conquistas mais baratas. Como quando se tem vontade de comer uma sobremesa muito elaborada e ao mesmo tempo um prato gigante de brigadeiro.
Eu desejei MUITO intensamente sair por aí e conquistar alguém. Literalmente fazer isso. Só para ter um minuto.

A conquista é um copo cheio, intenso, turvo, refrescante até. Eu sempre tomo em um gole só, porque a sede tmabém é gigantesca. Já o amor de uma relação é um copo pela metade que posso saborear. É bom, saboroso, é uma grande mistura de intensidade, só que tem de ser descoberto como em uma degustação de vinho. Eu com minha fúria desesperada logo perco o interesse, sinto aquilo como sem valor, morno, tedioso.

Oh deuses. Que será dessa pobre mortal sem jeito?

"Você foi amado incondicionalmente pelo que realmente era? Ou o foi pelos seus feitos, sua graça, sua beleza, adequação, obediência ou, ainda, por seu precoce treino ao banheiro, por ser muito 'boazinha'(bonzinho'), 'não dar trabalho', ter aprendido muito cedo os seus 'deveres'. por ter cuidado dos irmãozinhos? Em suma, você era o 'orgulho' da família?"

(Walter Ribeiro, em "O Drama da Criança Bem Dotada" De Alice Miller., p.7)

Só por uma noite

Eu procurei em outros corpos encontrar você
Eu procurei um bom motivo pra não, pra não falar
Procurei me manter afastado
Mas você me conhece eu faço tudo errado, tudo errado

Sabe eu tenho ouvido muito absurdo durante minha vida toda. O mundo é um show de intolerância. É um tal de "para eu ser melhor, o outro tem que ser pior" que me enoja enormente.
Mas, nas últimas duas semanas, eu tenho aguentado a pior sessão de intolerância, prepotência, imcompreensão e miopicidade que já vi.
Eu fiz uma escolha questionável de um milhão de maneiras e estava aberta a ouvir todas as perguntas daquelas que amo e considero. Não ouvi perguntas. Não ouvi "porquê?". Não vi nenhum interesse, ou uma tentativa de olhar duas vezes para o que estava acontecendo.
O que eu vi, ouvi e aguentei foi gente que não deu nenhum crédito a minha capacidade de discernir. Que não me perguntou e não se preocupou em respeitar o que escolhi. Engraçado, acreditei que algumas dessas pessoas eram capazes de um pouco mais. Mais respeito, um olhar mais profundo e mais escuta. E o que eu recebi? Pré-conceitos. E quem me respeitou (obrigado, ao menos isso...) não consegue se desprender de as coisas que já foram.

Ah um ser humano aqui. Dois. Entendo todas as coisas, mas estou cansada. Entendi todas as coisas, me deem uma folga.

Quem aqui SEMPRE encarou o mundo desarmado, de cara limpa? Então nenhum de vocês tem um monte de maneiras de lidar com as merdas do mundo? Vejo um monte de gente se fechando, não lidando com relações, se entopindo de álcool, remedios, maconha e por ai vai (para não falar de escolhas piores). Então todo mundo faz merda, se defende, mas é apontar o dedo para alguém como pior, mais sujo, mais feio. Quem ganha? Quem é mais limpo, melhor, mais bonito? Hurum... É claro.

Isso vindo de pessoas que eu achava que eram sem preconceitos por já terem passado por isso na vida, que defende o respeito e algumas ainda por estarem em um ambiente que sua formação EXIGE respeito pelo outro, escuta e olhar mais profundo. Fico com um sentimento de hipocrisia. Dá pena.

É tão raro encontrar alguém. Eu sei disso desde novinha, dou muito valor ao encaixe bonito dos corpos na cama, aquele abraço que cala.
Ao mesmo tempo que isso é raro, quando você encontra alguém assim o laço se faz intesa e rapidamente. Duas vidas que se encontram, se enamoram e entrelaçam.
Como pode o laço se desfazer singelamente, antes que se perceba.
Um momento está ali e então se desmancha no ar.
Rápido como foi feito.

Está desfeito.

"Existe aqui uma mulher
Uma bruxa, uma princesa, uma diva, que beleza
Escolha o que quiser

Mas ande logo, vá depressa
Nem se atreva a pensar muito
O meu universo ainda despreza
Quem não sabe o que quer

Meu coração eu pus no bolso
Mas apareceu um moço
Que tirou ele dali
Não, isso não é engraçado
Um coração, assim, roubado
Bate muito acelerado

Devolve, moço
Devolve, moço
O meu coração do bolso"

Então ele a abraçou e beijou. Era quente e cheio de desejo. Era o que ela queria, não era? Ela o pressiou com as pernas, ele percebeu como ansia, mas desejo de afastá-lo. Aquilo com certeza não era o que ela queria, ou não era quem ela queria.
O que estava fazendo. Conteve aquela onda profunda de medo e dor porque achou que poderia chorar. Tentou acompanhar o corpo do homem que estava em cima do seu, que lhe oferecia beijos e carinhos, mas parecia uma violência permitir que aquilo continuasse. Seu peito parecia que ia explodir, sabia que tinha engolido cada lágrima que ameaçou sair, mas algo novo estava vindo em forma de gritos ainda mais forte.
-Sai! Agora!
-Quê?
-Errado. Sujo. Saia. - Ela sentiu o corpo tremer enquanto o empurrava do sofá.
-Rin...
-Não... - O "não" quase não saiu, mas funcionou melhor que o resto, ele se afastou e saiu, deixando a sozinha.

O que é justo no amor?

Não, é sério, o que é justo em um amor? Talvez seja culpa da Stephane Meyer e o novo livro dela eu estar ainda mais encucada com isso, mas que é verdade que não há justiça alguma, é.
Na maior parte das vezes você gosta, sem ser "gostado" de volta; quando se quer namorar, ninguém quer; quando se é legal só se encontra canalhas e quando está numa relação genial um dos dois (se não ambos) não está pronto.

PORRA DE MUNDO INJUSTO DO CACETE!

Porque a paixão tem que ser egoísta? Porque você não pode amar sem exigir tudo de volta? Porque tem que ser fogo? Tem que queimar até consumir???
Cacete!
Faz tempo que eu aprendi a brincar em fogueira, mas num relacionamento ou os dois sabem ou os dois se fodem. (Ai oh, outra injustiça!!!!!!!!!!)

Eu sou passional pra carralho, todas as minhas paixões funcionam bem, menos a por seres humanos.

Cansada desses bichinhos que só dão defeito.

-Calma, fala o que aconteceu... O que vc tah sentindo...

-eu... naum 'guento mais ir ateh o fim em algo e... depois... - Respira fundo e fala sem pensar junto com a enxurrada de lagrimas. -Depois de terminar (porque naum tinha mais jeito mesmo) e me esforçar para arrumar tudo, eles chegam e baguncam tudo, destroem. To passando por cima para manter a amizade, porque acho importante, mas eles preferem jogar a merda no ventilador.

Eu odeio

suas desculpas
seu descaso
sua incompreensao
sua falta de interesse no que gosto
seus vicios
sua capacidade de apontar e gritar meus defeitos
sua impaciencia
sua armacoes
sua conquistas
seu jeito de me ver



e nao. eu naum vou escrever "o que mais odeio eh q te amo". sou cliche, mas naum a ponto de sentir isso... eh soh um exercicio contra a gastrite.

"Uma prece aos rebeldes de corações enjaulados"
(Angelina Jolie)



Pai, afasta de mim esse cálice cheio de esperança fúteis sobre mim, liberta minha alma da jaula que construí. Liberta, também, aqueles que não sabem que existe saída. Dê alento aos que derramam um pranto amargo, que se limitam e que tem medo. Sobretudo ensine que a vida é para alguém inteiro, que ninguém pode ser metade.

Não vai sobrar nem a escritora para contar a história

Eu naum entendo essa vida onde as pessoas que mais se amam vivem se machucando.
Alguém comete um erro e esse erro cresce... A cada orgulho, a cada palavra não proferida, a cada "não ligo" e a cada coraçaum partido.

Não existe perdão real, não existe honestidade... Negar o que se sente tbm eh mentir.
Meu deus... Existe saida para tanto descaso, desamor e tropeços na escada?Onde está o certo? Quando as coisas se tornaram inevitáveis?


E nessa briga de egos, não vai sobrar ninguém em pé.

E ai está feito.

e ai?
E agora José?

=//

pq?


"Nos perderemos entre monstros
Da nossa própria criação?
Serão noites inteiras
Talvez por medo da escuridão
Ficaremos acordados
Imaginando alguma solução
Pra que esse nosso egoísmo
Não destrua nosso coração

Brigar pra quê
Se é sem querer
Quem é que vai nos proteger?
Será que vamos ter
Que responder
Pelos erros a mais
Eu e você?"



Não esqueça que este teu orgulho é veneno puro. Contra você.

Naus, espadas e beijos

"Apenas no século passado [ano do texto: 1988] um homem conseguiu escrever sobre isto - disse, estendendo o papel ao díscipulo. - Embora seja verdade há muitas gerações.

[...]

'A gente destrói aquilo que mais ama
em campo aberto, ou numa emboscada;
alguns com a leveza do carinho
outros com a dureza da palavra;
os covardes destroem com um beijo
os valentes, destroem com a espada.'

Oscar Wilde, Balada do cárcere de Reading"

[As Valkírias - Paulo Coelho]


Eu estava quieta no meu canto, me sentindo um tanto esvaziada (sim sim, eh essa a palavra q eu queria usar mesmo, não foi um engano...) quando um livro me aparece no caminho...
Estranhamente (ou não, na verdade acredito mais que não seja acaso) ele traz um tema pra minha vida que surgiu do nada a um mês... Parece a mão de alguém me indicando o que devo aprender.
E dentro da jornada que é aprender aquilo que lhe é entregue, eu encontrei uma lição maior: você destroi tudo o que ama!
TUDO!

Aos poucos o amor vai morrendo pq vc foi destruindo...
Acabam-se os namoros, vc acaba com a confiança, afastas os filhos, briga e magoa os amigos...

E é preciso destruir, desconstruir... Para poder crescer.
Como a poda de uma arvoré... Bom talvez não exatamente...
É duro, e as vezes imperceptível. Mas é a sina de amar, destruir...

Eu não sei se é mais fácil ou díficil amar assim.
Eu não sei de mais nada...
Sei do meu esvaziamento e o pq dele


(falei coisa com coisa?) :S